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爱笑岂有罪?冷笑话万岁!

朋友过生日他老婆给他买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。第二天他说早上起床怎么找也找不到,打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了?”退了,看你过生日叫你开心开心。。。2  十五岁的女孩,为了生...


朋友过生日他老婆给他买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。第二天他说早上起床怎么找也找不到,打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了?”退了,看你过生日叫你开心开心。。。


2

  十五岁的女孩,为了生活,看到她,我们还要什么理由抱怨现在生活不好~~

  我们还要什么理由抱怨现在生活不好


3

  我“老爸啊,你看,我的同学都出国了。”

  老爸撇了一眼说到“这有什么,我的同学有的都出殡了。”

  突然觉得父亲真的开始慢慢老了。


4

  还记得上次去买鞋子的时候,看上了一双鱼嘴鞋,问服务员多少钱,她很嘲讽的笑了笑对我说:女人对自己就要好点嘛。我当时转头就走了对她说:女人是应该对自己好点,但是也并不是买东西不问价格看上就要。再有钱也是挣来的。赞成这个看法的顶起!!


5

  今天去上课的时候,到了学校才发现,电脑没带,于是回去拿电脑。这不是高潮,等了二十多分钟电梯,刚一上电梯,却告诉我超重了,所有眼神都看着我,于是我被他们 鄙视着退出了电梯,这还不是高潮,当他们那个电梯走到三层的时候,啪的一声停电了……现在他们还在里面叫喊呢,让我再笑一会


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  小明买瓜

  小明:老板瓜熟了吗

  老板:(不说话)

  小明:老板你的瓜甜吗

  老板:(不说话)

  小明:是不是不甜不要钱

  老板;麻痹把老子的苦瓜放下


7

  昨天跟同学一起喝酒,说起来老婆怀孕想吃啥,其中一个人说,麻痹,别人媳妇怀孕都吃点好的,麻痹,我媳妇怀孕想吃火车上的盒饭,我草,她怀孕我做好几回火车!


8

  高中真事。一数学老师挺帅气,我们都喜欢他也挺爱和他开玩笑,一次上课时一女生夸奖老师说你好帅,老师说你嘴巴真甜,然后一个平常比较调皮的男生邪恶地说了句,老师你怎么知道,当时还是高一的我们居然全班都笑了……


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  “什么原因被人打那么惨?”

  “挑大粪上街的。”

  “卧槽,你胆子那么大?!”

  “没办法,我挑回家浇菜,谁知道半路里突然杀出个城管,非得要没收,还骂我,我草我这暴脾气,看他不爽就给了他一瓢。”


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  今天离家收拾衣服,老爹递过来一件西裤说送给我,当时还挺开心,跟着老爹补了一句:“这裤子我穿太老气…太老气”!!!


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  有一次和老婆聊天

  :老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?

  :没有,我只是找我专业对口的男人!

  :老婆你学什么专业的?

  :杂技,耍猴的!

  :卧槽,还能不能愉快地聊天了?


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  在一个群里发了几张h色图片,结果几个人都纷纷谴责,下流无耻,最后被踢出群。然后收到不少加好友请求,求种子番号,人太tmd无语了


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  真事,初中时班主任开班会骂人,正巧骂到了~我看你们一个个都成神仙了,来,谁是神仙给我站起来!同桌女正睡觉香的,我捅她一下,她立马站起来了!全班大笑把老师气的脸黑了,哈哈,之后神仙一名彻底传开


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  太伤心了,刚刚问儿子“妈妈漂不漂亮?”他笑着说不知道,我“那爸爸帅吗?”他点头,我“那为什么妈妈你说不知道?”儿子“说实话怕你揍我,我又不想撒谎,你太胖啦!”LZ心已死


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  我有个哥们是蒙古的,青年摔角冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事,不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追了出,黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:5个.


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  妈妈说:“为什么现在的美女那么少?那是因为古代的时候长的好看的都被选进宫里去了,大部分没有被临幸,然后老死宫里。”真的好有道理。


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  “爸,我没有生活费了,给我点吧。”我说道。

  老爸翻了翻钱包,说道:“分你一半吧。”然后掏出了一张5块的给了我。又说道:“下次你早点要,给你一半说不定是个十块二十的。”


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  昨晚和朋友一起看电视,电视里叫了一声“爹”,朋友一脸坏笑得“哎”了一声。

  谁知道电视里接着传出了“你在天之灵…………”.朋友顿时一脸黑线。


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  媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,必须生个土豪金的娃,富贵啊…


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  LZ昨天晚上跟哥们吃饭,割不断,邻桌有个小女孩挺可爱,在我们桌边玩,我说这是谁家的小美女啊真可爱,我那哥们悠悠的荡了一句:哥,求你了,她还是个孩子,放过人家吧!~~~~永远忘不了邻桌惊恐警惕的眼神


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  20岁左右想出国赚钱,父母不支持,30岁左右想出国赚钱,爱人不支持,孩子还小需要稳定,大的干不成小的不想干;40岁想出国赚钱,身边的亲朋好友都说了年龄这么大了,不要那么拼。等60岁了,却发现一辈子都过去了,还不如回家抱孙子。于是一辈子就在喊口号,却永远在等待最好的机会。等待 是最大的失败.


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  说个狗的!家是农村的,小时候隔壁家有条土狼狗,夏天中午买东西一出门碰到那狗了,追着我就咬,把我撵回家了,气不过,他妈的穿上棉衣棉裤拿个棍子就出去了!夏天啊!!大中午啊!!…………最后我还是被咬回来了,外加男女混合双打!!童年啊


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  昨晚和一70后大哥喝酒,微醺之后提问,你吹过最大的牛逼是什么?大哥深深吸了一口眼,抑郁的望着天空说“我是共产主义接班人”


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  昨晚九点下班回家。开车在路上。对面一个大车那个远光亮的。照的LZ睁不开眼。怎么变光闪。他就是不变灯。错车的时候。一看他窗户开着。直接把半瓶子矿泉水干他车里去了。真他么的解气。


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  妹子:今天下雨,一辆车从我旁边飞快过去,溅我一身泥水!

  我:这司机真缺德!

  妹子:说不定人家有什么急事呢

  我:也是哦,妹子你真善良

  妹子:肯定是有急事,说不定他家死人了呢

  我:…

  妹子你赢了!


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  单位附近有家火锅自助餐,以前是男性58,女性38。上个月一个办公室的几个女汉子接连去了几次,今天中午再去的时候发现定价改了,男女都是58了……


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  刚看见对面有个大概7.8岁这样的小男孩端着一碗饭,坐在家门口吃饭。他的小妹妹 2岁这在玩耍,只见哥哥说了句:妹妹你要不要吃肉?然后妹妹看了下哥哥,就小跑过去,哥哥拿筷子夹了块肉正打算放进妹妹嘴里,发觉可能会烫嘴,就放自己嘴边吹吹,再喂给妹妹吃!超级有爱的画面啊![拥抱][拥抱][拥抱]只能说有哥哥真好。。。。。[爱心][爱心][爱心]


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  今天带儿子出门玩,碰到一个好久不见的朋友,朋友看到抱着我儿子说:真可爱,叫什么名字?我说:叫杜宇晨。她说:名字真好听,姓什么啊? 尼玛,你是猴子请来的逗比吗


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  上班骑老婆车,同事有事借用一下半小时以后接到老婆电话,车被人偷了我抓住了。抓住了????


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  昨天晚上去菜场买黄瓜做面膜,看见黄瓜都不新鲜了,就说了句太软了不要了,结果小哥很暧昧的看了我一眼,我说你别误会,我一般不用黄瓜,说完就后悔了,结果他递给我一根说,没事可以试试,我………


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  五一同学结婚,结果喝了3瓶啤酒就倒在新娘的婚床上睡了十分钟,手还在头上画着圈圈,摄影师就这个画面拍我拍了2分钟,关键是有一个我心仪的漂亮女生还在那。天哪~


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  初中老师查的严,中午睡觉,老师突然到我们宿舍看见一个妹子吃苹果,“xxx,吃苹果呢?”“老师我没吃,我啃皮呢。”“都看见你吃了!”“老师我没吃我真的啃皮呢!”


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  吃完饭的时候、儿子问妈妈:妈妈,小dd有什么用啊,老婆:尿尿!儿子:除了尿尿呢?老婆斜了我一眼恨恨的说道:“除了尿尿没用了!”厨房碗好像没刷、我去刷碗!


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  女儿三岁多了,带女儿去打预防针。到了医院门口,她看到以前给她打针的医生撒腿就跑,说什么都不肯进去。抓住她就嗷嗷大哭,还扬言要把那医生给打死,说打死了就不会给她打针了!……这样的熊孩子,我该怎么办呀?求对策!


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  前天同事陪女儿去颐和园,里面人太多特别挤。同事边挤边给闺女介绍颐和园的历史,当说到以前皇上也在这里游玩的时候,女儿来了一句:妈妈,以前皇上逛园子也是这么挤吗??? 瞬间旁边的人都笑疯了……


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  早餐卖手抓饼摊位上。。卖大饼的问一姑娘“姑娘你是夹蛋还是夹香肠呢?”姑娘顿时脸色一变“大早上的。你能不能别这么恶心人呀?”话音刚落隔壁卖豆浆的吼道“姑娘你的奶…………”


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  一天我问朋友:你喜欢你女友什么样子?朋友说:我喜欢我女友吞吞吐吐的样子。当时我就惊呆了


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  最糗的事情发生了:跟女朋友都拍好结婚证照,在民政局排了一个多小时队,还有三个号就到我们了,这时候一个女性朋友发信息来恭喜顺便开了个玩笑说可惜新娘不是我。被女朋友看到了,哗啦啦的眼泪就掉下来跑出去了…哎,下午继续去排队吧


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  驾校的教练特别凶,哪天不吼学员就过不去,整的学员都怕怕的,说起练车就打颤,有次看考场,教练又疯了似的骂学员,别的学校的教练看不下去了,问他:你干嘛这么凶啊?他答:我不希望训练一批杀手,他们都住我附近啊。


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  高中上数学课的时候,夏天,老师的肩带都滑到手臂的位置了,她一点不知道的样子,我们几个笑的停不下来,她忍不了了,一拍桌子就说xx你们一直在那笑什么,说出来让大家一起笑一笑。然后我很无辜的指了一指她,然后就真的大家都笑了


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  昨天手机掉公厕了,是粪槽的那种,本不打算捞的,主要是想内存里有東西,没想到竟然捞出来两个,看来以后我有职业了!


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  上班之前,在单位宿洗了个澡。此处应有分割线---。一美女同事站在我身后说:你洗澡哦,还用的是舒肤佳啊!尼玛,瞬间有曝光的感觉。


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  和朋友吃饭,你跟对人就是免费吃一顿,跟错人……喂,媳妇给我送点钱过来付账。不是你朋友请你吃饭的吗?麻痹,他喝饮料居然醉了,怎么喊都不醒…


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  去我女友家,一进门她妈又给俺来了句存够钱没有,唉,记得第一次去的时候她妈来这么句的时候俺还呆住了呢,没过会他妈又来句存够钱了我才好把闺女卖给你啊,大婶啊,我也是醉了


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  乱停车的都应该拉出去枪毙,今天一大早就听到隔壁在骂街,在阳台一看,原来她家门口被辆小车堵住了,进不去,防盗器响个不停都没人认,一气之下,叫她弟弟把吊车开过来,直接把小车甩到13米外的小山丘上,让后直接把吊车放这里,下午车主回来后傻眼了,我车呢,我左看看我右看看开到它在那高高的山坡上,最后车主还花了1000元请这台吊车吊回来,我只想说,这生意这会做


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  今天下雨和一女同事出去办事,刚拿驾照那种。我就说你来开车吧!她说:水多不多啊?(广州下雨就大水淹路)我就本着糗百精神说了一句,你水多不多我哪里知道啊我又没摸过啊!哎呀别打我啊别追了、、、


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  路上开车,被警察拦了下来,“ 先生,你喝酒了吧” “我没喝酒” “你真的没喝?那我怎么闻到酒味了!” 满身酒气的警察叔叔说道。真心无语了!


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  五一和男友在一起。。。那货突然来一句,你爱我吗?爱我就亲我脚~~~楼主一听怒了,说,你爱我吗?爱我就舔我菊花~~~男友果断被打败~~~无节操掩面泪奔~~~


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  刚才要删除手机上的小电影你懂的,长按然后出删除的那种,我按住了,没到删除栏那呢就松开了,居然播放了,而且声音很大。。这可是办公室啊,我旁边还是个mm啊,没脸见人了。。


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  上学的那时候

  由于各种原因,我们宿舍正对着一个女生宿舍的窗户,而且特别近。

  对面女生防守也特别严密

  经过缜密的研究大家决定在一个星期六一晚上不开灯,就好像这个房间里没回来过人一样,让对面放松警惕,因为不开灯所以对面看不到我们,然后我们一动不动的在那里死盯着对面不放。

  直到后来对面女生把手电筒直接照到我们这边来,

  照的那个清楚啊!

  笑声那个大啊!


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  昨天被逼着去相亲,对方是一名护士,长得不错,妹子打量了我一会:我认识你!我一看暗自惊喜:有戏!第一次见面就套近乎。妹子接着说:去年你在我们医院做的包皮手术对吧!我擦,这事她怎么知道?不可能还记得我吧,赶紧辩解:你可能认错了吧。妹子说:不可能,你大腿内侧有红色的胎记,特别明显,我记得你。” 暴走,妈蛋,我记得你妹,你干嘛记得我呀,你不是日理万鸡吗?糗死了

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  刚刚我老公坐在沙发上一脸纠结。我忙问他怎么了!他无奈的说“媳妇,人家媳妇都攒点钱买个名包名表,俺家媳妇攒好几天,买了两大盒牛肉干……”牛肉干……好吧!我错了!但是,吃货的世界你不懂!唉……


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  大人们做事注意了,我朋友的一个三岁小男孩,妈妈是柜台服务员,那天带儿子去柜台玩,妈妈不注意时,那熊孩子拿个芭比娃娃,放在身下,做俯卧撑,把她同事笑的,把他妈妈羞的……


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  一直听说有变态公交上性骚扰这种事,做为女汉子的我一直不相信,哈哈,今天终于被我遇到了。车上本来就人多感觉有个东西顶在我身后顶着蹭来蹭去,于是忽我一个转身捏住他重要位置一拧,他还没先出声我就先叫了一句:哎呀,你为什么要踩我脚!只见他的表情极度扭曲,咬牙切齿。。。。


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  最近和我老公闹别扭,晚上他“不要脸”来干坏事,天亮又一次,賊笑賊笑,我依旧横眉竖眼不理他,他说你干嘛又这样发神经啊?我说,操!做人和做ai两回事好吗?我做ai无底线,做人有原则!…………现在想起来总觉得哪里不对呃……


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  终于找到了戒烟的最好方法了,就是长期身无分文。。。


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  昨晚跟老婆在万达吃饭,斜对面坐一美女和3个壮汉,美女穿齐B小短裙,白色蕾丝内裤,各种走光,于是楼主嘴贱跟老婆说了,结果吃完饭老婆走到人家桌前指着我说:他说看到这位美女白色蕾丝内裤云云……,然后转身华丽的走了,麻痹的,三位大哥,听我解释……


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  这几天每天坚持到公园锻炼身体,收获颇多。不仅强壮了身体,还认识了很多女孩子,她们也来公园玩耍。我跟她们很聊得来,这不,眼前这位今年5岁,她在跟我讲她在幼儿园的趣事呢


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  前段时间陪老妈住院,我在医院超市买了一包烟,走的时候脑袋缺弦居然忘带了,直到第二天才发现!我就想估计人家也不会承认吧!再去买吧!结果到那买烟售货员给我拿烟的时候我说这是我昨天忘带的吧?没想到售货员居然承认了!把烟给我了!虽然钱不多但心里还是暖暖的!


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  还记得今年正月初一,起床很晚。听见楼下新婚小两口在吵架,吵得还特别厉害。想起平日相处挺融洽的,便下去劝劝。"大过年的,为啥事吵呢?"那男人一句话把我肚子笑疼:"她煮面条,妈X的,豌豆尖全往她碗里乘,我数了数,比我碗里整整多了6根。"兄弟,你俩就为了几根豌豆尖准备动武?


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  二货老婆搂着我,说道“老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好,LZ 瞄了她一眼,你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了。老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了。。。。


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  前几天跟女友看了部片,结果女友竟然想模仿,趁我洗澡之即竟冲进厕所,把我推到浴缸里........不说了,现在下面还疼呢


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  唉,宿舍有个不要脸的女人,晚上带男人回宿舍过夜,而且她在我下铺,你能想像晚上睡摇兰的感觉吗,


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  闺蜜心情不好来我家找我聊天。(背景)

  闺蜜:我想跟我男朋友分手,但我又不想伤他的心,我该怎么给他说呢?

  我本着糗百精神回答她:你就对他说,“你下面太大了,我受不了。”

  闺蜜:你怎么知道他下面大?

  :不是,不是,你听我解释,唉,你去厨房干嘛。。。


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  今天跟公司维修工去集团拉设备,在车上聊到五一旅游,突然维修师傅跟我说:“出去玩坐飞机夫妻两个要分两班坐”我问为啥,他说:“一出事两个人都完了,赔钱给谁用”……好有道理~!还说;“有钱人都这样的”,我想问问壕们,是这样的吗?


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  本人大龄单身女青年,今天是五四青年节,也是我爸妈结婚28周年纪念日。一大早我爸就当着我面跟我妈说:“走,带你出去买礼物,中午就在外面吃好的。刺激一下那丫头。”我……你俩赶紧走!


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  早上穿戴整齐,拎着包就下楼了,一看停车位,卧槽,lz车呢?心头千万只草泥马奔腾而过,这也太坑爹了,车被盗了!正在各种纠结中忽然灵光一闪,昨天晚上开车出去喝酒了,就没开回来!


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  今天天气晴朗,开车时看到旁边的车居然开了雨刷,结果我车上的哥们淡定的说,快减速,这是妹子要转弯了,瞬间凌乱


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  同学是妇产科医生,男的,昨晚好几个同学一起地摊烧烤,发现他总是往对面女同学的裤裆里看,我就悄声提醒他,谁知那货嘿嘿一笑说,唉,没办法,职业病!卧槽,职业病????


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  转 相亲就该像此女一样,圆滑的问出了是否有车,只是猜到开头没猜到结尾!

  女:你公交车上给老人让座吗

  男:我从来不坐公交车

  女:那地铁上让座吗

  男:我也不坐地铁

  女:听说油价越来越贵了

  男:涨那一两块钱对我来说也不是个事

  女:一会一起去看电影吧

  男:等一下,我自行车在外面还没锁!


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  之前经常叫老婆叫猪婆,有一次又叫她猪婆,她问我是猪那你是什么啊?我是放猪的啊!然后她来一句那你经常日猪啊,操说的我无言以对啊!

  能穿多少就穿多少的季节来了,很多妹子都不穿裤子,改穿裙子,你说穿就穿吧,还穿超短,就说穿个穿短也就算了,为毛还穿安全裤,大热天的,捂着不难受啊


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  在芜湖发生的真事,五一前在芜湖火车站自动取票机排队取票,来了一个要钱的五十多岁的猥琐男,手里拿个破快板,挨个给要钱,前面没人给他,他忽然走到我身后的一个姑娘后面,打了两下快板就说:姑娘,一看你就是富贵之人,帮帮我吧,你往这一站就像是鸡群中的凤凰……... 我他妈真是凌乱了


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  lz 80后(还是农村的),昨天在公交车上,后面有两男两女(貌似高中生),在聊天100块钱能干啥,男的讲可以开两小时钟点房,女的:就你那体质,两个小时太浪费了。男:我先睡一个半小时养精蓄锐,最后二十分钟再上阵,。时代发展的太快了,想想我当年上高中的时候是多么单纯,哪懂这么多的课外知识…


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  一年轻的小偷在公交车上第一次出手瞄准了站在前面的一个胖妞,可是牛仔裤被她撑的太紧了,小偷摸了几次也没把屁兜的钱包摸出来,唯一令小偷值得庆幸的是自己的手法还算专业,胖妞始终没有发觉,正当他还想再试一下时胖妞突然回过头来,羞涩的说道:“帅哥,可以再用些力吗?人家不会介意的。。。。。。”


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  医院陪护中,背景交待完毕,一个小护士总是戴口罩进来换药啥的,感觉好漂漂,名字叫赵,,证件上照片一般人,结果刚才她没带口罩进来,嘿!!还真是一般人!

哎哎
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