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爱笑岂有罪?冷笑话万岁!833

  小时候调皮被妈妈打哭了,正惨烈,姐姐放学回来了。问我为什么哭,我说姐你不是咱妈亲生的!真的,你亲妈来接你了!姐我不让你走啊,5555……还没说完我姐也哭了,比我哭得还厉害。结果我妈知道了又给我一顿...

  小时候调皮被妈妈打哭了,正惨烈,姐姐放学回来了。问我为什么哭,我说姐你不是咱妈亲生的!真的,你亲妈来接你了!姐我不让你走啊,5555……还没说完我姐也哭了,比我哭得还厉害。结果我妈知道了又给我一顿揍,嗯,比之前还厉害 。

  昨天乘公交,我上车后拼命往里挤,可能是踩着四十多样子的胖婶的脚,她破口大骂:你个婊子养的!我立即冲她大喊一声:妈!

  兴趣多重要,以前跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍,衣服都洗烂了就是不会,后来跟她买个自动麻将机,现在不仅会用还会修!

  话说有个小萝莉话特多,有天晚上睡觉时又在那喋喋不休。她妈忍不了了就威胁道:再说话就把你扔了,我再重捡一个回来。话刚落小萝莉幽幽看了她妈一眼道:你捡回来的小孩也一样说话,因为他是他妈扔的。

  有次和女友正在吵架,突然她说:暂停!你有没有想过,你吵架赢了,却输掉了老婆!………!我竟无言以对!看糗百的女人都这么机智?

  洗澡的时候唱歌唱得正嗨皮,老婆敲门了:别他娘唱了好吗?!

  我:为什么?我唱歌碍谁了?就要唱。

  老婆:特么刚邻居来敲门了,叫我有话好好说,不要打你了,叫得老惨了,他们都听不下去了。

  我:。。。。。卧槽!!。。。

  媳妇驾照刚到手今儿非得开车,刚开了一会儿子就从后排爬到我的身上对说我:爸爸,我害怕,这时我脸部略有抽绪的说:儿子,爸爸其实也有同样的感受………来,坐好一会就到了~~~~~~这时传来媳妇声音:这红绿灯该怎么看?………我抱住儿子的手又紧了些~~~~~

  发个当兵时候的吧。有次两个战友打架,被罚做检讨。。。检讨是这么写的:今天开饭时,xx绊我一下,我就骂他一句,xx"咣"就给我一拳,我一个闪身,左手迅速抓他手腕,右手顺势化掌为拳,直击他面门。。。这个场合是非常严肃的,我们都憋的脸通红,后来连长忍不住了,"草泥马的,你tm写武侠小说呢啊"

  我妈总叫我带女朋友回去!这是前提。有天被催烦了我就说我喜欢男的!没错!晚上下班回家!全家十多号长辈齐齐整整坐那!给我做思想工作!现在整个家族都在传!这家还能回吗?

  今天去工地,总觉得有不详的预感,到了工地我很小心,总抬头向上望,怕有不明坠物掉下来砸着~……突然,我仰着头,眼泪就下来了,一颗钉子穿鞋而过,我猜到了故事的开头,就没想到故事的结局,再哭会……

  今天在工地,看见一队婚车,打头是奔驰,后边约八辆奥迪,再就是一串的SUV,看着挺气派,可是让我看不明白的是后面跟一辆120急救车是几个意思

  第一次发,真事,08年汶川大地震的时候我在绵阳,地震时大家从小区楼上跑下来,好多人都衣衫不整,一对夫妻当时正在楼上洗澡,也不顾一切跑了下来,男的光个身子就下来了,女的还好裹了个浴巾,地震过后男的突然意识到自己光着身子,瞬间激动了,看着老婆身上的浴巾,想也没想就扯过来围在自己身上,然后你懂的,换她老婆光着了,当时那个尴尬的场面,瞬间让人忘记了地震这事,整个小区充满了笑声。手戳的,好累啊。

  刚看到的,有一次搭计程车,司机跟我分享了他的人生观,他说:我有一台车,有自己的生意,我自己当老板,没人可以命令我。我说:前面路口左转。

  今天上班路上看见一外国美女 那身材~那脸蛋~啧啧啧……蕾丝上衣里边还是真空的,走起路来一抖一抖的,只可惜我是个女的,要不然非把她拿下!!

  逗比朋友新买了个篮球,鉴于上次球场丢球的惨痛教训,球刚到他就决定在上面做个标记,又嫌笔写上的很快会磨掉,于是就拿小刀刻,没错,你猜对了,新球让他戳漏气啦~

  夏天到了 你的身材准备好了么 今中午哥们儿看到惨烈的一幕 一妹纸穿破洞的牛仔裤 感觉从破洞处炸出的五花肉都够包一顿饺子了 太残忍了 都TM没有考虑牛仔裤的感受

  楼主小饭馆厨师一名,刚才一位客人,点了个虎皮海椒,然后专门交待不放海椒!你娘的你来炒.……

  媳妇照着镜子说“我好像又胖了,愁死”我说还行吧,胖点瞅着踏实……儿子也点头“就是,胖胖的,爸爸摸着也肉乎”……媳妇我俩怪异着看着儿子,听着这么别扭。媳妇皱着眉头试探问他“你这么小懂什么?”儿子神秘的说“妈妈,小不代表我傻”……

  今天我和一个同事还有一个公司的司机去天津办事,高速上司机一直吹牛逼,路过一个服务区加油的时候同事去买了三瓶脉动,给司机的时候一向沉默的同事问了司机一句:是不是装逼不在状态了?快,来瓶脉动!瞬间笑尿。

  老公有痔疮,有段时间很严重,看医生开点药也没啥用,劝他做个手术割掉算了,坚决不肯。问其缘由,回答是这样的:以前他家隔壁有个老头也是得痔疮,去医院做完手术后死了!问是术后多久死的,答曰四年…四年…

  说到骑自行车 ,,哥哥哥,,,有一次没烟抽了 就骑着刚买的山地车 去买烟 骑着骑着突然脑袋里闪过一个念头 刹前刹车真的会飞出去吗?对你们猜到了 我在地上躺了10分钟才爬起来。真的是不作死就不会死

  朋友驾驶证刚下来,我说哥们带我溜溜去啊,他说跟我走吧,结果这货把我带到了南湖公园的卡丁车游乐场,友尽。

  女孩问闺蜜,你说感情没有了还坚持的不肯松手为什么!闺蜜:多日几天别人老婆呗…

  我和一个哥们聊天,问他,你上厕所蹲大号,尿尿会尿出便池么?他说他一般会故意尿一点在外面,我问为啥?他说好熄灭烟头。。。哎呦卧槽,新技能get了。

  昨天在超市买了个茶蛋一瓶水,一共3.6元,收银大姐说没有零钱找给我4块糖。糖我没吃。过一阵子我又去买水,5.4元,我把兜里的糖给大姐了。我说:“大姐没有零钱,给你4块糖行么。”大姐笑了,我也笑了。“行!”

  妹纸一个人在看门市,卖灯饰配件的,今天有两个大男人过来问单价,一个故意分散我注意,一个去偷我东西,当时我钱包和老板手机都在收银台。他们得手后就刚走到门口,我就发现东西不见了。我能说我愣是抢回来了有木有……这个,是不是我嫁不出去的原因?

  我不太喜欢穿贵的衣服,往往会被其所束缚,穿不出自己随性的感觉。

  闺蜜:这就是你买不起名牌的理由吗?

  你走走走,赶紧的,晚饭就不留你了。:-(

  真事,不割。今天一朋友买硬盘,说要个2t的,我说你不是有个500g的吗,还不够用,朋友很平静的告诉我,股市挣了点钱,给女朋友们换个豪宅。我瞬间觉得朋友好高大!

  发一个和女朋友的,有一次和女朋友在床上闹,她不小心碰到我的蛋了,然后我装作很疼,她看后说了一句让你也体验一下痛经的感觉,我说有多痛啊,她说万剑穿逼,我也不知道咋地了,直接回了一句,你逼真大。然后,然后自己想。

  中午吃完饭,单位一妹子拿出电子秤,脱了鞋子,手机,摘下手表放在一边,说“这样准确一点。”当时我脑子一热,贼兮兮的说了句“把衣服,裤子脱了,这样就更准确了啊。”3秒凝视之际,这厮穿上鞋子,抄起电子秤就是一顿猛追,艹,差点没跑过她

  前几年在医院……背景交代完毕割割,碰到一真事,一女的生孩子在产房里大叫,男的在外面说“享受的时候不叫,现在却叫起来了”一圈人在外面憋的脸红了

  现在在等火车,旁边有个美女穿的超短裙……哥伦比亚……,对面一个大叔时不时就偷瞄一眼,最后美女受不了了,就对大叔说,我穿了安全裤的,不用再看了,大叔脸那个红啊

  说有一个生意人,去买了两台点钞机,把它们装在后备箱里带回家。途中一个点钞机就对另一个说,人家说被人卖了还帮别人点钱呢,说的是不是咱哥俩。

  昨天去辞职,写了一个辞职申请。原文:鄙人来此贵公司一月之久,本着一颗向上工作之心,奈何资质愚钝,无法渗透贵公司纲之大领,所谓龙生九子,子子不同,实为惭愧,特此申请辞职归还故里,望贵公司领导予以批准。特么的人家批复,文采不错,还是留下吧。。

  一大早媳妇气冲冲对我说,老娘为你生孩子,在肚子上开一刀,你为我做了些什么,我默默回了句,为你割了包皮

  公司一个女同事,凶器不小。今天看见她穿了一件特大的上衣,直到膝盖。路过她的时候说了一句‘真大’。她看了我一眼,我擦我反应过来这句话有歧义。赶紧补充到‘衣服’。她笑了一下,没理我。。。

  刚出火车站

  一大妈热情对我说:小伙子,住旅店吗?

  我:不住,没有女朋友

  大妈:没有女朋友也可以一个人住啊

  我:一个人住太浪费了

  大妈:一个人住可以听隔壁的声音啊

  我:一天多少钱?

  女人呀,别整 天绿谁绿谁的。结了婚的,只要一天没离,就安分一天,哪怕你这一秒离下一秒就去做婊孑,也没人说你。没有结的,如果整天想着绿自己男朋友,那说明你骨子里边就天生带有婊子因素。哪怕是你找了个鴨子做对象。都是你自己的选择。

  楼主去做妇查,此为背景,没得割,当那长长的仪器探头进入身体时,竟然无耻的“啊”了一声,真不是故意的,这让我感到很羞愧,医生还在不停念叨:放松,放松,泥煤,我脸红了

  楼主银行职员,今天有一女客户,大声的问:“我想存死期一年,死缓三个月行吗?”我笑了:“是存定期一年,自动转存三个月吧!”客户连说是是。死期死缓,呵呵

  今天早上洗澡,发现掉头发,于是对女朋友喊到:“媳妇,我掉头发了怎么办?”媳妇说到:“是大头还是小头?”尼马瞬间无语了。比我还没有节操!!!

  都来看看我们新疆阿勒泰大力哥!!!不幸他是聋哑人。。一起给他点个赞~ 还有就是有没有挑战的???

  帮朋友般出院手续!住院部下午比较闲。和办公室里医生和护士在聊天!忽然来了个护士:护士长你去插吧!我是真插不上,都半小时。护士长:你那考核咋过的!连个导尿管都插不上!护士:不是他那比蚕宝宝还小怎么能啊…………叫我想想蚕宝宝好大!……

  刚订婚一个月,逢父母之命订的,这几天未婚夫的前女友突然出现,说我们结婚的那天死在我们面前,太严重了,这和我有几毛钱的关系???

  在家闲的无聊,就约段嫂出去打麻将。段嫂手气不好,输了一下午,散场的时候,段嫂拉着我说:“大妹子,今天输太多了,我家那口子知道了又要发火打我了,我就不回去了,出去挣点回来,一会儿我给他打电话说我在你这儿住下了,你配合一下,可别穿帮了!”说罢,段嫂拿着包就走了,留我一人在风中凌乱……

  08年地震时,我们那有对夫妻,晚上睡觉将啤酒瓶倒立,以预警地震。晚上有猫碰翻酒瓶,男的起身就往外跑。跑到院子里清醒后,他媳妇要离婚,说他心里根本就没媳妇,只顾自己跑。

  早起上班,看见隔壁大爷坐在墙角下晒太阳,顺口问:“大爷,好多天没看到你了,最近忙啥”大爷说“晒太阳,等死”。等死……我都晕了……

  在商场里,我推开试衣间的门,看见里面一个妹子正要脱衣服…不割,还没用过…然后赶紧一边道歉一边关上了试衣间分门。然后妹子瞪着我:“你特么赶紧给我滚粗去!”

  楼主女,25。在工地开塔吊,有人找我吊材料会称呼‘美女’,一直觉得这个称呼挺好,听得心里美滋滋的,直到有一天,对方刚叫完我美女,转过身后叫另一个四十好几的阿姨美女,我才发现这特么的只是他们对女人的统称。心好累。

  话说现在的年轻人真的很不要脸,今天在公园看到一对男女在长椅上又亲又摸,非常不雅观,周围的人都敢怒不敢言。我也有些坐不住了,这样下去可不行,都亲热半个多小时了,再不脱衣服我的爆米花就要吃完了。

  一次和公司领导一起出差,星级酒店环境很好,但是有蚊子,一直睡不着。然后我就去点电蚊香,点好了之后马上感觉都没有蚊子了,一觉睡到第二天早晨,准备退房的时候路过电蚊香哪里发现电蚊香电源其实并没有插上电,这个怎么破。。。

  今天一朋友回来高兴的和我说,今天在公交车上好多人啊!我一直被俩妹子用身体摩擦我。我都起来了。(害羞)。。然后我问他我打电话你怎么不接啊,他一摸口袋。好吧去买手机了。

  宿舍有一逗比女,此为背景。有一天我们宿舍另一个女生把手机锁屏设置成了亲一下即可解锁。然后那逗比看到了,真的亲了手机一下。我震惊得难以自已。亲完还说我都亲了怎么还没解锁。

  我和闺蜜合租房子,我比较懒,平时除了上下班都是宅在家里,买菜买日用品什么的琐事都是交给闺蜜办,闺蜜总是看不惯我想拉我出去逛逛…

  今天闺蜜神神秘秘的对我说:“我带你找男人去怎么样,各种各样的都有,个子高的矮的胖的瘦的,随你挑随你捡…”我一听,有这好事,果断换了衣服陪闺蜜出门了…

  尼玛,买个黄瓜你竟然跟我说的这么诱惑…

  女友给远方男友发短信说:"我在赏月,我们是不是在看同一轮月亮呢?好浪漫呢"男友回:“我这黑黑的什么都没有,还在下雨”“……”

  闺蜜今天喜滋滋对我说,她新男友对她的评价是:肉紧,但身体很软,能够折叠成任何想用的姿势……我真是醉了,这评价,专业啊~

  回娘家时说起以后给孩子起名字的话题,沉默半天的弟弟来了一句:姐夫姓韩你姓陈,以后你家孩子就叫寒碜得了~~~孩子,以后记得找你舅舅报仇啊~~~

  今天生日,却感觉好尴尬。前两天邀请一个女生好友来吃饭,她说她男朋友也是今天生日,就不来了。可是今天又说要带她男朋友一起来。我真是醉了,难道晚上要一起许愿吹蜡烛。。。

  我买了鸡腿在客厅正准备吃,突然听到厨房“嘭”的一声,我放下鸡腿去厨房看,发现二哈弄翻了装菜的盆子,我收拾好菜,回到客厅,发现二哈已吃完最后的鸡腿残渣!!!TMD谁说的二哈很二的!!!!

  有时女友(男友)给你打电话问你在哪儿呢,其实并不是真心关心你,而是怕和你不期而遇,别问我怎么知道的,我特玛什么也不说了

  今天我们办公室A4纸没有了,去下面办公室领纸,美女文员一个人在,我就问有纸没有,她说有,接着就给我一叠卫生纸。我说给我这干嘛,她说你不是要上厕所吗?我说打印用的。。。。。美女你脸红什么呢?

  吊大任性,先割为敬……

  跟女友一翻缠绵过后,我搂着她说:亲爱的,我要和你永远在一起。

  这时下铺急了!!

  吼道:说好只借一晚上的啊!明天发工资自己买……

  小舅子去年毕的业,才参加工作不久,他这人就是不肯安安分分的工作,有点好高慕远。一个月前,他来找我借一万块,说是搞点小投资,我面露难色,这小子便拍着胸膛说:“姐夫,你放心!凭我的眼光,你这一万块,我一个月保证能翻个倍。”我看他信心满满的,于是瞒着他姐借给他了。原来他看这段时间股市行情好,拿这一万块炒股了。没想到这小子还真有本事,一个月他还真把这一万块翻倍了,现在他欠我两万。

  今天看到我妹发了一条说说:家有质量勉强过关的待嫁男青年一枚,有意者请与我联系……

  我就问她,你还要脸不,这么推销自己,还有,你什么时候变成男青年了。。。

  我妹悠悠的说:我是在推销你…_

  我:…………你妹

  某君跟媳妇去看速7,3D版的。

  某君在领了3D眼镜后,对媳妇说:媳妇,正面对着我。我看看。

  媳妇:你看什么?

  某君:我看看你的平胸用3D眼镜看看是什么效果……

  在商场门口溜达,对面过来个女的目测20左右 背景交代完毕……她过来对我说,哥!我没钱坐车回家了可以借我5块钱吗?我当时愣了一下,我问5块钱够吗?她说够了!我身上没零钱就在旁边的小贩给她换了一下!她妹的!接过钱以后说了一句就给5块钱啊!连个谢谢都没说扭头就走。 我就在后面说不够就那20吧!她说好啊,她把5块钱给了我,我扭头就走了!臭友们我做的对吗?

  行车途中,一美女内急,要求司机停车方便,几番恳求,终于停车,一停车美女便要往树林里跑,司机叫住,抓紧时间,就在车尾方便吧,没人会看得见,无奈只好应吮,此时司机挂上了倒档,(车上装有倒车雷达)那画面犹如瀑布一般,一泻千里,哎,十个司机九个骚,还真是这回事

  妹妹今年小学四年级,割…………昨天天妹妹回来特别沮丧,她说她没有被评上三好学生。我又是哄,又是安慰,还带着她各种玩!今天送她去学校,跟老师打听了一下情况,老师说,我妹妹天天带领一班小朋友不跟这个玩不跟那个玩,打这个,孤立那个的没人愿意选她。看了看旁边妹妹可怜的小眼神,我竟无言以对……

  跟你们说一件多年前的实事儿,我一个哥们爱骑摩托,他有一个姐姐二百多斤,有天他带着他姐姐压马路,只见前方几十米有个九十度的弯,不知道他是来不急刹车还是车太重刹不住了,瞬间就飞沟里去了,我们到的时候只见树上挂着一个特大号的乳罩子,给我们乐坏了

  说个二货老公,过年的时候他们同学聚会,喝多了没回来,在他一个男同学家住了一夜,和他同学睡一张床,半夜把他同学给亲醒了~

  在外旅游中,在酒店见一美女开店,偷记其房号,晚上打电话过去曰“需要服务嘛?”没想到对方沉默了几秒中说“来个先看看”。纠结,我是去呢?还是去呢?…

  今天去初中同学家玩,他初中读完就没读了,结婚早,孩子五岁了。问孩子,想上学吗?他说想,我又问,为啥想上学啊?我以为他说长大后想当科学家啥的,他来一句:我爸说了,人丑就该多读书。这不是亲生的,嗯,绝对的。

  前男友劈腿,今天突然说很想我,要跟我复合,我答应了,你欠我的我总要拿回来,不然我心里很不爽……接下来,准备接招!我定让你绿的像头驴

哎哎
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