小时候调皮被妈妈打哭了，正惨烈，姐姐放学回来了。问我为什么哭，我说姐你不是咱妈亲生的！真的，你亲妈来接你了！姐我不让你走啊，5555……还没说完我姐也哭了，比我哭得还厉害。结果我妈知道了又给我一顿揍，嗯，比之前还厉害 。

　　昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，可能是踩着四十多样子的胖婶的脚，她破口大骂：你个婊子养的！我立即冲她大喊一声：妈！

　　兴趣多重要，以前跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍，衣服都洗烂了就是不会，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！

　　话说有个小萝莉话特多，有天晚上睡觉时又在那喋喋不休。她妈忍不了了就威胁道:再说话就把你扔了，我再重捡一个回来。话刚落小萝莉幽幽看了她妈一眼道:你捡回来的小孩也一样说话，因为他是他妈扔的。

　　有次和女友正在吵架，突然她说：暂停！你有没有想过，你吵架赢了，却输掉了老婆！………！我竟无言以对！看糗百的女人都这么机智？

　　洗澡的时候唱歌唱得正嗨皮，老婆敲门了：别他娘唱了好吗？！

　　我：为什么？我唱歌碍谁了？就要唱。

　　老婆：特么刚邻居来敲门了，叫我有话好好说，不要打你了，叫得老惨了，他们都听不下去了。

　　我：。。。。。卧槽！！。。。

　　媳妇驾照刚到手今儿非得开车，刚开了一会儿子就从后排爬到我的身上对说我：爸爸，我害怕，这时我脸部略有抽绪的说：儿子，爸爸其实也有同样的感受………来，坐好一会就到了~~~~~~这时传来媳妇声音：这红绿灯该怎么看？………我抱住儿子的手又紧了些~~~~~

　　发个当兵时候的吧。有次两个战友打架，被罚做检讨。。。检讨是这么写的:今天开饭时，xx绊我一下，我就骂他一句，xx"咣"就给我一拳，我一个闪身，左手迅速抓他手腕，右手顺势化掌为拳，直击他面门。。。这个场合是非常严肃的，我们都憋的脸通红，后来连长忍不住了，"草泥马的，你tm写武侠小说呢啊"

　　我妈总叫我带女朋友回去！这是前提。有天被催烦了我就说我喜欢男的！没错！晚上下班回家！全家十多号长辈齐齐整整坐那！给我做思想工作！现在整个家族都在传！这家还能回吗？

　　今天去工地，总觉得有不详的预感，到了工地我很小心，总抬头向上望，怕有不明坠物掉下来砸着～……突然，我仰着头，眼泪就下来了，一颗钉子穿鞋而过，我猜到了故事的开头，就没想到故事的结局，再哭会……

　　今天在工地，看见一队婚车，打头是奔驰，后边约八辆奥迪，再就是一串的SUV，看着挺气派，可是让我看不明白的是后面跟一辆120急救车是几个意思

　　第一次发，真事，08年汶川大地震的时候我在绵阳，地震时大家从小区楼上跑下来，好多人都衣衫不整，一对夫妻当时正在楼上洗澡，也不顾一切跑了下来，男的光个身子就下来了，女的还好裹了个浴巾，地震过后男的突然意识到自己光着身子，瞬间激动了，看着老婆身上的浴巾，想也没想就扯过来围在自己身上，然后你懂的，换她老婆光着了，当时那个尴尬的场面，瞬间让人忘记了地震这事，整个小区充满了笑声。手戳的，好累啊。

　　刚看到的，有一次搭计程车，司机跟我分享了他的人生观，他说：我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我。我说：前面路口左转。

　　今天上班路上看见一外国美女 那身材～那脸蛋～啧啧啧……蕾丝上衣里边还是真空的，走起路来一抖一抖的，只可惜我是个女的，要不然非把她拿下！！

　　逗比朋友新买了个篮球，鉴于上次球场丢球的惨痛教训，球刚到他就决定在上面做个标记，又嫌笔写上的很快会磨掉，于是就拿小刀刻，没错，你猜对了，新球让他戳漏气啦～

　　夏天到了 你的身材准备好了么 今中午哥们儿看到惨烈的一幕 一妹纸穿破洞的牛仔裤 感觉从破洞处炸出的五花肉都够包一顿饺子了 太残忍了 都TM没有考虑牛仔裤的感受

　　楼主小饭馆厨师一名，刚才一位客人，点了个虎皮海椒，然后专门交待不放海椒！你娘的你来炒.……

　　媳妇照着镜子说“我好像又胖了，愁死”我说还行吧，胖点瞅着踏实……儿子也点头“就是，胖胖的，爸爸摸着也肉乎”……媳妇我俩怪异着看着儿子，听着这么别扭。媳妇皱着眉头试探问他“你这么小懂什么？”儿子神秘的说“妈妈，小不代表我傻”……

　　今天我和一个同事还有一个公司的司机去天津办事，高速上司机一直吹牛逼，路过一个服务区加油的时候同事去买了三瓶脉动，给司机的时候一向沉默的同事问了司机一句：是不是装逼不在状态了？快，来瓶脉动！瞬间笑尿。

　　老公有痔疮，有段时间很严重，看医生开点药也没啥用，劝他做个手术割掉算了，坚决不肯。问其缘由，回答是这样的：以前他家隔壁有个老头也是得痔疮，去医院做完手术后死了！问是术后多久死的，答曰四年…四年…

　　说到骑自行车 ，，哥哥哥，，，有一次没烟抽了 就骑着刚买的山地车 去买烟 骑着骑着突然脑袋里闪过一个念头 刹前刹车真的会飞出去吗？对你们猜到了 我在地上躺了10分钟才爬起来。真的是不作死就不会死

　　朋友驾驶证刚下来，我说哥们带我溜溜去啊，他说跟我走吧，结果这货把我带到了南湖公园的卡丁车游乐场，友尽。

　　女孩问闺蜜，你说感情没有了还坚持的不肯松手为什么！闺蜜：多日几天别人老婆呗…

　　我和一个哥们聊天，问他，你上厕所蹲大号，尿尿会尿出便池么？他说他一般会故意尿一点在外面，我问为啥？他说好熄灭烟头。。。哎呦卧槽，新技能get了。

　　昨天在超市买了个茶蛋一瓶水，一共3.6元，收银大姐说没有零钱找给我4块糖。糖我没吃。过一阵子我又去买水，5.4元，我把兜里的糖给大姐了。我说：“大姐没有零钱，给你4块糖行么。”大姐笑了，我也笑了。“行！”

　　妹纸一个人在看门市，卖灯饰配件的，今天有两个大男人过来问单价，一个故意分散我注意，一个去偷我东西，当时我钱包和老板手机都在收银台。他们得手后就刚走到门口，我就发现东西不见了。我能说我愣是抢回来了有木有……这个，是不是我嫁不出去的原因？

　　我不太喜欢穿贵的衣服，往往会被其所束缚，穿不出自己随性的感觉。

　　闺蜜:这就是你买不起名牌的理由吗？

　　你走走走，赶紧的，晚饭就不留你了。:-(

　　真事，不割。今天一朋友买硬盘，说要个2t的，我说你不是有个500g的吗，还不够用，朋友很平静的告诉我，股市挣了点钱，给女朋友们换个豪宅。我瞬间觉得朋友好高大！

　　发一个和女朋友的，有一次和女朋友在床上闹，她不小心碰到我的蛋了，然后我装作很疼，她看后说了一句让你也体验一下痛经的感觉，我说有多痛啊，她说万剑穿逼，我也不知道咋地了，直接回了一句，你逼真大。然后，然后自己想。

　　中午吃完饭，单位一妹子拿出电子秤，脱了鞋子，手机，摘下手表放在一边，说“这样准确一点。”当时我脑子一热，贼兮兮的说了句“把衣服，裤子脱了，这样就更准确了啊。”3秒凝视之际，这厮穿上鞋子，抄起电子秤就是一顿猛追，艹，差点没跑过她

　　前几年在医院……背景交代完毕割割，碰到一真事，一女的生孩子在产房里大叫，男的在外面说“享受的时候不叫，现在却叫起来了”一圈人在外面憋的脸红了

　　现在在等火车，旁边有个美女穿的超短裙……哥伦比亚……，对面一个大叔时不时就偷瞄一眼，最后美女受不了了，就对大叔说，我穿了安全裤的，不用再看了，大叔脸那个红啊

　　说有一个生意人，去买了两台点钞机，把它们装在后备箱里带回家。途中一个点钞机就对另一个说，人家说被人卖了还帮别人点钱呢，说的是不是咱哥俩。

　　昨天去辞职，写了一个辞职申请。原文：鄙人来此贵公司一月之久，本着一颗向上工作之心，奈何资质愚钝，无法渗透贵公司纲之大领，所谓龙生九子，子子不同，实为惭愧，特此申请辞职归还故里，望贵公司领导予以批准。特么的人家批复，文采不错，还是留下吧。。

　　一大早媳妇气冲冲对我说，老娘为你生孩子，在肚子上开一刀，你为我做了些什么，我默默回了句，为你割了包皮

　　公司一个女同事，凶器不小。今天看见她穿了一件特大的上衣，直到膝盖。路过她的时候说了一句‘真大’。她看了我一眼，我擦我反应过来这句话有歧义。赶紧补充到‘衣服’。她笑了一下，没理我。。。

　　刚出火车站

　　一大妈热情对我说:小伙子，住旅店吗？

　　我:不住，没有女朋友

　　大妈:没有女朋友也可以一个人住啊

　　我:一个人住太浪费了

　　大妈:一个人住可以听隔壁的声音啊

　　我:一天多少钱？

　　女人呀，别整 天绿谁绿谁的。结了婚的，只要一天没离，就安分一天，哪怕你这一秒离下一秒就去做婊孑，也没人说你。没有结的，如果整天想着绿自己男朋友，那说明你骨子里边就天生带有婊子因素。哪怕是你找了个鴨子做对象。都是你自己的选择。

　　楼主去做妇查，此为背景，没得割，当那长长的仪器探头进入身体时，竟然无耻的“啊”了一声，真不是故意的，这让我感到很羞愧，医生还在不停念叨:放松，放松，泥煤，我脸红了

　　楼主银行职员，今天有一女客户，大声的问：“我想存死期一年，死缓三个月行吗？”我笑了：“是存定期一年，自动转存三个月吧！”客户连说是是。死期死缓，呵呵

　　今天早上洗澡，发现掉头发，于是对女朋友喊到：“媳妇，我掉头发了怎么办？”媳妇说到：“是大头还是小头?”尼马瞬间无语了。比我还没有节操！！！

　　都来看看我们新疆阿勒泰大力哥！！！不幸他是聋哑人。。一起给他点个赞～ 还有就是有没有挑战的？？？

　　帮朋友般出院手续！住院部下午比较闲。和办公室里医生和护士在聊天！忽然来了个护士:护士长你去插吧！我是真插不上，都半小时。护士长:你那考核咋过的！连个导尿管都插不上！护士:不是他那比蚕宝宝还小怎么能啊…………叫我想想蚕宝宝好大！……

　　刚订婚一个月，逢父母之命订的，这几天未婚夫的前女友突然出现，说我们结婚的那天死在我们面前，太严重了，这和我有几毛钱的关系？？？

　　在家闲的无聊，就约段嫂出去打麻将。段嫂手气不好，输了一下午，散场的时候，段嫂拉着我说：“大妹子，今天输太多了，我家那口子知道了又要发火打我了，我就不回去了，出去挣点回来，一会儿我给他打电话说我在你这儿住下了，你配合一下，可别穿帮了！”说罢，段嫂拿着包就走了，留我一人在风中凌乱……

　　08年地震时，我们那有对夫妻，晚上睡觉将啤酒瓶倒立，以预警地震。晚上有猫碰翻酒瓶，男的起身就往外跑。跑到院子里清醒后，他媳妇要离婚，说他心里根本就没媳妇，只顾自己跑。

　　早起上班，看见隔壁大爷坐在墙角下晒太阳，顺口问:“大爷，好多天没看到你了，最近忙啥”大爷说“晒太阳，等死”。等死……我都晕了……

　　在商场里，我推开试衣间的门，看见里面一个妹子正要脱衣服…不割，还没用过…然后赶紧一边道歉一边关上了试衣间分门。然后妹子瞪着我:“你特么赶紧给我滚粗去！”

　　楼主女，25。在工地开塔吊，有人找我吊材料会称呼‘美女’，一直觉得这个称呼挺好，听得心里美滋滋的，直到有一天，对方刚叫完我美女，转过身后叫另一个四十好几的阿姨美女，我才发现这特么的只是他们对女人的统称。心好累。

　　话说现在的年轻人真的很不要脸，今天在公园看到一对男女在长椅上又亲又摸，非常不雅观，周围的人都敢怒不敢言。我也有些坐不住了，这样下去可不行，都亲热半个多小时了，再不脱衣服我的爆米花就要吃完了。

　　一次和公司领导一起出差，星级酒店环境很好，但是有蚊子，一直睡不着。然后我就去点电蚊香，点好了之后马上感觉都没有蚊子了，一觉睡到第二天早晨，准备退房的时候路过电蚊香哪里发现电蚊香电源其实并没有插上电，这个怎么破。。。

　　今天一朋友回来高兴的和我说，今天在公交车上好多人啊！我一直被俩妹子用身体摩擦我。我都起来了。（害羞）。。然后我问他我打电话你怎么不接啊，他一摸口袋。好吧去买手机了。

　　宿舍有一逗比女，此为背景。有一天我们宿舍另一个女生把手机锁屏设置成了亲一下即可解锁。然后那逗比看到了，真的亲了手机一下。我震惊得难以自已。亲完还说我都亲了怎么还没解锁。

　　我和闺蜜合租房子，我比较懒，平时除了上下班都是宅在家里，买菜买日用品什么的琐事都是交给闺蜜办，闺蜜总是看不惯我想拉我出去逛逛…

　　今天闺蜜神神秘秘的对我说：“我带你找男人去怎么样，各种各样的都有，个子高的矮的胖的瘦的，随你挑随你捡…”我一听，有这好事，果断换了衣服陪闺蜜出门了…

　　尼玛，买个黄瓜你竟然跟我说的这么诱惑…

　　女友给远方男友发短信说:"我在赏月，我们是不是在看同一轮月亮呢？好浪漫呢"男友回：“我这黑黑的什么都没有，还在下雨”“……”

　　闺蜜今天喜滋滋对我说，她新男友对她的评价是：肉紧，但身体很软，能够折叠成任何想用的姿势……我真是醉了，这评价，专业啊～

　　回娘家时说起以后给孩子起名字的话题，沉默半天的弟弟来了一句：姐夫姓韩你姓陈，以后你家孩子就叫寒碜得了～～～孩子，以后记得找你舅舅报仇啊～～～

　　今天生日，却感觉好尴尬。前两天邀请一个女生好友来吃饭，她说她男朋友也是今天生日，就不来了。可是今天又说要带她男朋友一起来。我真是醉了，难道晚上要一起许愿吹蜡烛。。。

　　我买了鸡腿在客厅正准备吃，突然听到厨房“嘭”的一声，我放下鸡腿去厨房看，发现二哈弄翻了装菜的盆子，我收拾好菜，回到客厅，发现二哈已吃完最后的鸡腿残渣！！！TMD谁说的二哈很二的！！！！

　　有时女友(男友)给你打电话问你在哪儿呢，其实并不是真心关心你，而是怕和你不期而遇，别问我怎么知道的，我特玛什么也不说了

　　今天我们办公室A4纸没有了，去下面办公室领纸，美女文员一个人在，我就问有纸没有，她说有，接着就给我一叠卫生纸。我说给我这干嘛，她说你不是要上厕所吗？我说打印用的。。。。。美女你脸红什么呢？

　　吊大任性，先割为敬……

　　跟女友一翻缠绵过后，我搂着她说：亲爱的，我要和你永远在一起。

　　这时下铺急了！！

　　吼道：说好只借一晚上的啊！明天发工资自己买……

　　小舅子去年毕的业，才参加工作不久，他这人就是不肯安安分分的工作，有点好高慕远。一个月前，他来找我借一万块，说是搞点小投资，我面露难色，这小子便拍着胸膛说:“姐夫，你放心！凭我的眼光，你这一万块，我一个月保证能翻个倍。”我看他信心满满的，于是瞒着他姐借给他了。原来他看这段时间股市行情好，拿这一万块炒股了。没想到这小子还真有本事，一个月他还真把这一万块翻倍了，现在他欠我两万。

　　今天看到我妹发了一条说说：家有质量勉强过关的待嫁男青年一枚，有意者请与我联系……

　　我就问她，你还要脸不，这么推销自己，还有，你什么时候变成男青年了。。。

　　我妹悠悠的说：我是在推销你…_

　　我：…………你妹

　　某君跟媳妇去看速7，3D版的。

　　某君在领了3D眼镜后，对媳妇说：媳妇，正面对着我。我看看。

　　媳妇：你看什么？

　　某君：我看看你的平胸用3D眼镜看看是什么效果……

　　在商场门口溜达，对面过来个女的目测20左右 背景交代完毕……她过来对我说，哥！我没钱坐车回家了可以借我5块钱吗？我当时愣了一下，我问5块钱够吗？她说够了！我身上没零钱就在旁边的小贩给她换了一下！她妹的！接过钱以后说了一句就给5块钱啊！连个谢谢都没说扭头就走。 我就在后面说不够就那20吧！她说好啊，她把5块钱给了我，我扭头就走了！臭友们我做的对吗？

　　行车途中，一美女内急，要求司机停车方便，几番恳求，终于停车，一停车美女便要往树林里跑，司机叫住，抓紧时间，就在车尾方便吧，没人会看得见，无奈只好应吮，此时司机挂上了倒档，（车上装有倒车雷达）那画面犹如瀑布一般，一泻千里，哎，十个司机九个骚，还真是这回事

　　妹妹今年小学四年级，割…………昨天天妹妹回来特别沮丧，她说她没有被评上三好学生。我又是哄，又是安慰，还带着她各种玩！今天送她去学校，跟老师打听了一下情况，老师说，我妹妹天天带领一班小朋友不跟这个玩不跟那个玩，打这个，孤立那个的没人愿意选她。看了看旁边妹妹可怜的小眼神，我竟无言以对……

　　跟你们说一件多年前的实事儿，我一个哥们爱骑摩托，他有一个姐姐二百多斤，有天他带着他姐姐压马路，只见前方几十米有个九十度的弯，不知道他是来不急刹车还是车太重刹不住了，瞬间就飞沟里去了，我们到的时候只见树上挂着一个特大号的乳罩子，给我们乐坏了

　　说个二货老公，过年的时候他们同学聚会，喝多了没回来，在他一个男同学家住了一夜，和他同学睡一张床，半夜把他同学给亲醒了～

　　在外旅游中，在酒店见一美女开店，偷记其房号，晚上打电话过去曰“需要服务嘛？”没想到对方沉默了几秒中说“来个先看看”。纠结，我是去呢？还是去呢？…

　　今天去初中同学家玩，他初中读完就没读了，结婚早，孩子五岁了。问孩子，想上学吗？他说想，我又问，为啥想上学啊?我以为他说长大后想当科学家啥的，他来一句:我爸说了，人丑就该多读书。这不是亲生的，嗯，绝对的。

　　前男友劈腿，今天突然说很想我，要跟我复合，我答应了，你欠我的我总要拿回来，不然我心里很不爽……接下来，准备接招！我定让你绿的像头驴